Ocurre en los aniversarios institucionales, sobretodo en los colegios y liceos. Aquellos días de jolgorio que se suponen de competencia y relajo y propiciadores de ciertas virtudes y valores como el trabajo en equipo, que se caracterizan porque los ánimos se enardecen como nunca.

Surgen por ejemplo caudillismos (o liderazgos) espeluznantes predominantemente autocráticos –y azuzados a veces por los mismos profesores- que cortan de raíz cualquier acción que no vaya en pos del objetivo final de ganar las competencias. Y por consiguiente, dejan fuera de las mentadas competencias a todos y todas aquellos que tendrían pocas chances de salir victoriosos. Aquí no hay lugar para los feos, los malos para la pelota, los poco agraciados para el baile.

Entiéndase competencias por pruebas como el tirar la cuerda, el disfraz original, baby fútbol, miss y mister piernas (concurso sexista y digno del peor de los locales de explotación sexual) y la amplia gama de coreografías, interpretaciones vocales y sketchs (donde extrañamente los varones suelen manifestar cierto gusto por la ambigüedad sexual), entre otros.

Conflictos hay muchos. A veces el jurado no califica bien porque favorecería a los estudiantes de 4to medio o al curso del hijo/a de algún profesor o de los dueños del colegio. El asunto es tema de conversación por varios días. Los más exaltados (la histeria y los deseos irracionales de ganar son percibidos erróneamente como “habilidades de liderazgo” y valorados en estas instancias) pueden llegar incluso a los golpes, mechoneos, garabatos de grueso calibre, descalificaciones varias. Y ahora también por Facebook y Twitter.

Es que después de tantas horas de ensayo y del dinero (mal) gastado en atuendos y la asesoría (sí, se hace) de coreógrafos profesionales, claro que duele perder. No está claro qué está en juego al ganar en el festival de la cebolla (concurso donde los participantes realizan una puesta en escena del género musical supuestamente cómica exacerbando actitudes y vestimentas de personas de estratos sociales más bajos), pero algo muy importante ha de ser si es que provoca tales reacciones de violencia y competitividad.

Ha habido ocasiones en que este teatro del absurdo incluye pancartas con mensajes denigrantes por parte de los perdedores hacia quienes habría utilizado artimañas poco sanas para ganar.

Tras la semana de dura competencia, los triunfadores festejan luego con su reina (generalmente la niña más linda del curso) y el rey feo (no está claro el origen del adjetivo) que ganaron. Ganaron el aniversario. Y viene la fiesta. Todos más relajados, aunque a veces las peleas se dan ahí también.

Se pasa bien, es cierto. Pero no siempre y no todos. Sin ánimo de moralejas, hace pocos días un lamentable accidente tuvo como contexto el ambiente descrito en estas líneas. No vale la pena cabros, no la vale.

No sé de donde a uno de mis colegas se le ocurrió la descabellada idea de publicar vía facebook una serie de cuentos relacionados con los juegos de azar. Le puso un tono melodramático, no tanto como el pelmazo de Enríquez Ominami, pero bueno, el asunto es que presa de la necesidad de figuración que todos deberíamos confesar para estar en paz con el universo, le dije que contara un par de historias mías que él bien conoce. No accedió. En cambio me dijo que las escribiera yo. Y más encima, le dio con la aun más descabellada idea de formar una cadena (?!!).

Puta, y no es por hacerle caso al hueón, pero sucedió más o menos así: me dirigí una tarde de lunes o de sábado a uno de estos tristes lugares donde especialmente el C2 y el C3 compran por una o dos lucas un cartón de la ilusión, como les llamaría alguien realmente cursi o derechamente fleto.

Le decía a mi amada que me acompañaba ese día, que no le encontraba mucho sentido a eso de tener números fijos. O sea, típico que hay gente que juega los cartones con fechas de nacimiento, cumpleaños, etc, etc. Mi postura sin importancia es que es muy difícil que justo coincidan los números ganadores con la lista de fechas de nuestro calendario personal. Otro clásico: “justo ganaron mis números un día que no jugué”. Ja.

Bueno, al contrario entonces que el guatón de Lost, que jugó con unos números que le escuchó a un loco durante su estadía en un manicomio (vean la serie, ya van a empezar a hacer la 5ta temporada), nos pusimos a elegir uno por uno los números totalmente al azar. Cuento corto, ese día se tiraba un pozo histórico (yaaa) de más de 3 mil millones, era medianoche y por el sitio web de esta empresa me enteré que había sacado 5 de los 6 números que, de haberles achuntado, me habría hecho acreedor del gran “gordo” (creo que ya no le dicen así). Lo freak fue que, contradiciéndome con lo que dije al principio, uno de los números que jugamos tenía que ver con una fecha en especial. Y fue justo ese el que no coincidió con la tómbola. Eso comprueba mi teoría, como diría un tonto botado a inteligente.

Igual bien, ganamos como 300 lucas y nos fuimos un fin de semana a Tacna. Compramos hartas películas y comí harto picante de ese de mondongo pe. Yo no más porque a la Fran no le gusta.

La otra anécdota digna de contar sucedió algunos meses después. Recibí el llamado, era hora de almuerzo, de parte del gerente de un banco X. Me decía que me había ganado una pantalla LCD y me empezó a preguntar hueás. Como todo cristiano informado, supuse que se trataba de aquellas estafas telefónicas. Le dije un par de garabatos al hasta ese momento falso gerente y corté. Luego me vino una angustia extraña que sólo pude contener revisando las llamadas entrantes en mi celular y comprobando que efectivamente me habían llamado del banco en cuestión.

Como entre la multitud destaco por mi caballerosidad e indulgencia, tomé nuevamente el teléfono para comunicarme con el ejecutivo que iba aumentando su credibilidad a medida que transcurrían minutos. Le expliqué la situación, el porqué de mi reacción airada y desmedida, incluso, junto con pedir las disculpas correspondientes, le llegué a decir algo así como que podría haber sido mucho más odioso debido a la gran proliferación de ese tipo de estafas (conozco a un tipo que se hizo acreedor del título de Faraón de los Hueones luego que gastara casi 800 lucas en tarjetas telefónicas por un premio que obviamente no le llegó).

No escuché su respuesta –la del gerente- y le dije que me hablara del premio: “Bueno, por comprar con su tarjeta redbanc el día tanto en el supermercado tanto, usted ganó un LCD de 40 pulgadas. Estuvimos buscándolo todo este tiempo, en su antiguo trabajo nos dieron su número…”.

*Siguiendo la saga “Juegos de Azar I y II”.

¿Aburrido de aquel bodoque insulso con el que tiene la desdicha de compartir oficina? He aquí una infame lista de maquiavélicas invenciones para joderlo. Al menos en su entorno. Buena suerte.

1. Una vez lo vieron frente al espejo del baño de la oficina cantando “es la guitarra de Lolo”. Con gesto y todo.

2. Se manda mensajes de texto a sí mismo en su celular.

3. Baja fotos de inundaciones, terremotos y otros desastres ecológicos y se masturba con ellas.

4. Se hizo una tarjeta de visita que empieza con “El increíble señor…”.

5. Cuando cree que nadie lo ve, lame el monitor.

6. Lo echaron de su anterior pega por meterse con la señora del aseo.

7. Es yeta.

8. Se mete el dedo en el ombligo, lo huele y luego ofrece su dedo a los demás para que también sientan el aroma.

9. Suele tapar el baño.

10. Cuando chico le sacaba los ojos con una jeringa a perros, gatos y pollos.

11. Se roba el confort de la oficina.

12. Su proyecto de tesis hablaba de la necesidad de esterilizar a las mujeres en las poblaciones para terminar con la pobreza.

13. Sigue los consejos del Rumpy.

14. Hace aeróbica todos los domingos en la mañana en el Parque Centenario.

15. Se compró una de esas bombas de vacío e hizo un reclamo al Sernac porque no le resultó.

16. Estuvo viendo un catálogo de cámaras de video en miniatura con la intención de comprar una e instalarla en el baño de mujeres.

17. Siempre se siente inseguro con los practicantes. Una vez intentó hacer que echaran a uno porque sentía que le hacía sombra.

18. Está orgulloso de Cecilia Bolocco por haber sido Miss Universo.

19. Su sueño es ponerse frenillos.

20. Es virgen.

(o “Se fue sin tocar en el Valle de la Luna”)
En determinado momento Richard Wright (1945 – 2008) fue considerado un inepto por Roger Waters…

Amo y señor de Pink Floyd a quien conoció en la Escuela Politécnica de Londres donde ambos –además del batero Nick Mason- estudiaban arquitectura.

Cuando ya el grupo tenía su trayectoria, sucedió que Wright no satisfacía las ansias progresivas (y progresistas tal vez) del líder de la banda. Al parecer los sintetizadores y nuevas tecnologías no eran su fuerte, quedando poco a poco relegado del grupo. La enemistad hizo crisis durante la gira del “The Wall”, donde el “tecladista psicodélico” (como lo ha llamado la BBC) pasó a ser uno más de los músicos de apoyo en las presentaciones, lo que en la práctica significaba que no participaba de las ganancias de la banda, sino que percibía un sueldo fijo.

Corrían los años 1980, 1981 y cuenta una parte de la historia que, ante el elevado costo del show (que incluía muñecos inflables gigantes, hologramas, artefactos pirotécnicos y hasta un muro que se desplomaba en vivo), finalmente Wright –en su calidad de trabajador a honorarios- recibió una cantidad de libras mayor a la que recibieron los “titulares” de la banda, que se fueron a pérdida.

En el siguiente álbum –“The final cut”, de 1983- Richard Wright ya no estuvo. Sólo volvió una vez culminado el pleito legal por la marca Pink Floyd, en donde Waters demandó a David Gilmour y Nick Mason por el uso del nombre sin su autorización. La corte falló a favor de Gilmour, quien posteriormente llamó al entonces ex tecladista para editar el disco “A momentary lapse of reason”, de 1987.

Richard Wright, además de su gran calidad como músico, compositor y ser uno de los fundadores del sonido psicodélico de los Pink, tiene algunas apariciones interesantes. Sin ninguna lógica cronológica, fue la voz principal en el tema “Wearing the inside out”, que era parte de la banda sonora de la teleserie argentina “Resistiré”; o como olvidar el maravilloso dúo vocal con David Gilmour en “Echoes”, donde le cantaban a los corales y los albatros. Qué decir de “A saucerful of secrets” que en su éxtasis psicodélico nos muestra al fallecido músico británico agarrando a codazos el piano en medio de las ruinas de Pompeya. En ese LP, el segundo de la banda y el primero sin Syd Barret, Richard comenzó a desarrollar su protagonismo en la creación de la atmósfera y mística de la banda. Siempre silencioso y con su carisma de tecladista se lució como compositor en clásicos como “Us and them” y “The great gig in ths sky” de “The dark side of the moon”. Vamos a obviar sus dos álbumes como solista y aquella reunificación de toda la banda en el macroconcierto Live 8 hace tres años, que no mucha gente recuerda.

Aunque en el último tiempo se perdía a ratos entre el batallón de músicos del actual Pink Floyd en vivo, Rick Wright, silencioso, cautivaba con su voz pastosa, templada, aguda aunque fumaba, sentado frente al micrófono y su piano. Y en cuanto al Valle de la Luna, será para la próxima.